"격변의 시대에 미래는 지속적으로 배우는 사람들이 상속할 것이다. 배움을 멈춘 사람들은 대개 존재하지도 않는 세계에서 살아갈 채비를 한다." -에릭 호퍼

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루소에 따르면 부는 많은 것을 소유하는 것과는 관련이 없었다.

부란 우리가 갈망하는 것을 소유 하는 것이다.

부는 절대적인 것이 아니다. 부는 욕망에 따라 달라지는 상대적인 것이다.

우리가 얻을수 없는 뭔가를 가지려 할 때마다 우리는 가진 재산에 관계없이 가난해진다.

우리가 가진 것에 만족할 때마다 우리는 실제로 소유한 것이 아무리 적더라도 부자가 될 수 있다.

루소는 사람을 부자로 만드는 방법은 두 가지라고 생각했다.

더 많은 돈을 주거나 욕망을 억제하는 것이다.

근대 사회는 첫 번째을 방법에서는 엄청난 성공을 거두었지만, 욕망에 줄기차게 부채질을 하여

자신의 가장 뛰어난 성취의 한 부분을 스스로 부정하고 있다.

<알랜드보통 - 불안>

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2015/08/21 06:34 2015/08/21 06:34
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SNS에 열광한다
--> 관심 받고 싶다

이상한 행동을 한다
-->관심부족

펌웨어가 잦은 업체가 승승장구 한다
-->IOS,ANDROID

관심을 가져주고
그 관심에 계속해서 변화를 주면 고객이 만족하는 구조인것 같다.


요즘 사람들은 너무 부속화 되어서 서로간에

관심을 자신의 자존감의 거름으로 삼는것 같다



-자살하러  한강에 갔다가도 한마디만 들어주는 사람이 있어도 돌아오고

-자살하기 전에 1시간 통화를 하고 죽은 기업가

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2015/04/25 08:18 2015/04/25 08:18
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뭔가 사고 싶은것들이 없다.

나에겐 심각한 일이다. 별명 조차 사자짱인 내가 ... 사고 싶은게 없다니...

시대의 트랜드가 작은 사치라는데, 난 그런 사치따윈 하고 싶지 않다.

최신 핸드폰, 최신 자동차... 그 무엇... 눈에 차지 않는다.

집을 짓고 싶다.

천천히 땅을 보고, 인테리어를 고민하고, 건축가가 내미는 옵션이 아닌, 

내 의견이, 우리가족 의견이 오롯이 반영되는 그런 집을 짓고 싶다.

멀지도 가깝지도 않는 그런 곳에 크지도 작지도 않은 그런 집을 짓고 싶다.


정원엔 햇볕이 튕겨져 나가는 작은 연못이 있었으면 좋겠고,

테라스에선 커피향과 빵굽는 냄새를 맡으며 도란 도란 이야기 꽃을 피웠으면 좋겠다.

작은 듯 아담한 다락방이 있었으면 좋겠고,

창으로 달과 별을 관찰할수 있었으면 좋겠다.


높지도 낮지도 않은 울타리에, 작은 차고도 있었으면 좋겠다.

소비가 멈춘 시간... ...

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2015/04/06 00:00 2015/04/06 00:00
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바람도, 조류도 우리와 항상 함께 하는 것은 아니다
그리고 우리가 헤쳐나가야 할 위험하고 어두운 바다의 항로 또한
항상 맑을 수는 없는 것이다.
그러나 우리는 닻을 올렸으며 수평선은 희망으로 가득차 있다.

- J.F. 케네디 <조류를 바꾸기 위하여>中

10년의 미래... 조류가 바뀌고 바람도 등뒤에서 분다. 아니 부는것 같다.
10년전과는 많이 달라졌고, 난 자신감이 어느때보다 더 충만하다.

닻이 이미 올라왔고 한참은 내리지 않으리라.
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2014/12/09 23:40 2014/12/09 23:40
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Like an ability or a muscle, hearing your inner wisdom is strengthened by doing it. 

(다른 능력이나 근육처럼 내면의 지혜를 듣는 능력도 실제로 사용함으로써 강화된다.) 

- Robbie Gass(Consultant) 

<내가 변해야 운명도 바뀐다> 

10년 전 자신의 과거를 돌아보라. 

내가 그렇게 살았기 때문에 지금 내 현재가 이런 것이다. 

당신의 미래가 궁금한가? 

그럼 지금 현재 당신이 사는 방식을 살펴보라. 

10년 후 당신의 모습이 보일 것이다. 

(박신영, <삐딱해도 괜찮아>에서) 

***** 

숙명은 바꿀 수 없지만 

운명은 바꿀 수 있다고 하는데 

언제쯤 운명을 바꿀 수 있을까요? 

얼마나 노력을 해야 운명이 바뀔까요? 

<삐딱해도 괜찮아>의 저자 박신영은 

조용헌 동양학자가 쓴 책들을 읽다가 

그 답을 찾았다고 합니다. 

조용헌은 어느 책에선가 썼습니다. 

한 국가의 운명은 60년을 주기로 순환하고, 

한 개인의 운명은 10년을 주기로 순환하는데, 

운명이 똑같이 반복된다는 뜻이 아니라고 합니다. 

10년 주기마다 오는 비슷한 환경에서도 

10년 전과 비슷한 선택을 하기 때문에 

운명이 반복되는 것이라 했습니다. 

우리는 10년을 주기로 

운명을 바꿀 기회를 맞습니다. 

그런데도 10년 전의 운명과 비슷하다면 

10년 동안 내가 변하지 않았다는 것입니다. 

늘 비슷한 환경에 비슷한 선택을 하며 

그냥 시간을 흘러보냈다는 것입니다. 

현재의 내 운명은 

10년 전에 내가 선택한 운명입니다. 

내가 지난 10년간 생각하고 행동함으로써 

나의 습관과 성격으로 굳어진 운명입니다. 

10년 후의 내 운명 또한 

현재 내가 선택할 운명입니다. 

내가 지금부터 10년간 생각하고 행동함으로써 

나의 습관과 성격으로 굳어질 운명입니다. 

운명을 바꾸고 싶다면 

내가 먼저 변해야 합니다. 

어제와 다른 삶을 살고 싶다면 

내가 먼저 어제와 달라져야 합니다. 

그래야 10년 후 나의 운명이 바뀝니다. 

그래야 10년 후 원하는 삶을 삽니다. 

만약 오늘 내가 변할 기회를 놓치면 

10년 후에도 내 운명은 그대로입니다. 

- 박승원의 신바람 인생노트 중에서 - 

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2014/12/09 22:31 2014/12/09 22:31
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성공하는 사람과 성공 못하는 사람의 ‘16가지 차이점’ (출처: 인사이트)

성공하는 사람과 그렇지 못하는 사람의 차이점 16가지가 존재한다.

라이커블 로컬의 최고경영자 데이브 카펜 (Dave Kerpen)은 세계 최대 비즈니스 전문 소셜네트워크 서비스 링크드 인에 자신의 선물 받은 엽서 한 장을 소개했다. 

엽서의 내용에는 성공한 사람과 성공하지 못한 사람의 차이점 16가지가 나열돼 있다.

당신은 어떤 쪽에 속하는가? 성공하지 못한 사람은 실패한 사람이 아니다. 만약 성공하지 못한 쪽에 속하더라도, 데이브의 조언을 듣고 습관을 서서히 변화시켜보자.

1. 변화를 수용 하는가 vs 변화를 두려워하는가

변화를 수용하는 것은 사람이 힘들어 하는 일 중 하나이다. 그러나 세상은 매우 빠르고 지속적으로 변화하고 있다. 과학기술 또한 빠른 속도로 변해간다. 변화를 두려워하고 뒤로 숨는 것이 아닌 적극적으로 포용하는 자세가 필요하다.

2. 다른 사람의 성공을 원하는가 vs 은밀히 실패하길 바라는가

당신이 한 그룹의 일원이 됐을 때 성공하기 위해선 모두가 성공하길 원해야 한다. 동료들의 성장과 성공을 원해야한다. 만약 주위사람의 실패를 원한다면, 그런 실패한 사람과 일하고 싶은가?

3. 즐거움이 넘치는가 vs 분노가 넘치는가

일을 함에 있어서, 기쁨과 행복이 넘치는 것은 항상 옳다. 이러한 행복은 전염성을 갖고 있어 다른 사람들 또한 기분을 좋게 만든다. 사람들이 행복할수록 일에 집중할 수 있고 성공할 확률이 높아진다. 만약 화를 몸에 지니고 있다면 사람들 주위에 ‘악의 기운’을 퍼뜨리게 되며 성공은 멀어질 것이다.

4. 실패에 대한 책임을 지는가 vs 실패의 책임을 남에게 돌리는가

삶에는 오르락내리락 굴곡이 존재한다. 성공적인 리더가 된다는 말은 과거의 실패가 있었다는 것을 존재하고, 만약 실패를 맛보지 않은 사람이라면 후에 언젠간 ‘실패’가 온다는 것을 의미한다. 실패한 경험에 대해 남의 탓으로 돌리는 것이 아닌 자신의 것으로 인정하고 받아들여야 다음에 같은 실패를 경험하지 않을 것이다.

5. 아이디어에 대해 말하는가 vs 사람에 대해 말하는가

가십은 언제 어디서나 존재한다. 그러나 대부분의 내용은 사실무근이며 부정적이고 시간낭비다. 주변사람을 흉보기보단, 사람들과 일에 대한 아이디어를 공유해라.

6. 정보와 자료를 공유하는가 vs 정보와 자료를 축적하는가

우리는 유치원에서부터 배운다. 장난감을 같이 쓰고 공유하면 착한어린이라고. 사회에서도 마찬가지다. 자신이 갖고 있는 것에 대해 공유하는 것은 성공하는 데 있어 매우 중요한 일이다. 타인과 정보와 자료를 공유한다면 당신은 타인의 정보 또한 얻을 수 있을 것이다. 자신만 보기 위해 좋은 정보를 간직하고 있다면 이기적이며 삶을 짧게 보고 있는 것이다.

7. 성공의 공을 사람에게 돌리는가 vs 다른사람의 공을 빼앗는가

팀워크는 성공에 있어 매우 중요한 요소이다. 팀을 꾸려 일을 할 때 그들의 공헌에 대해 무시하지 마라. 각 구성원에 대한 공헌을 인정하고 성공의 순간을 함께 누려야 한다.

8. 삶의 목표와 계획을 세우는가 vs 목표를 세우지 않는가

당신의 삶에 어디에 있는지 위치를 정확히 파악하지 못한다면 성공에서 멀어질 것이다. 길게는 10년, 짧게는 3년의 예측을 하고 각 연간 계획이 필요하다. 또한 하루단위의 계획 또한 성공을 하는 데 유용한 행동이 될 것이다. 당신의 비전을 확인하고 목표를 종이에 옮겨 적길 당부한다.

9. 일기를 쓰는가 vs 일기를 쓰자고 말만 하는가

매일 일기를 쓰면 머리에 문득 떠오르는 아이디어를 적을 수 있고 잊기 쉬운 일들을 기록해 나중에 아이디어로 승화시킬 수 있다. 휴대폰을 이용해 적을 수도 있고, 노트에 직접 적어도 무방하다. 그러나 말로 글을 쓰는 것이 아닌 직접 손을 이용해 남겨라.

10. 매일 독서를 하는가 vs 매일 TV를 보는가

매일 독서를 하면 하루에 하나 이상 새로운 주제에 대해 깨달음을 얻게 된다. 꼭 책을 읽을 필요는 없다. 블로그의 글, 당신이 가장 좋아하는 잡지, 혹은 책. 당신이 읽는 활자는 모두 좋은 학습거리가 될 것이다. 반면 TV를 보는 것은 좋은 여가거리가 될 순 있지만 성공을 하기엔 큰 도움이 되지 않을 것이다.

11. 유연한 관점으로 일을 처리하는가 vs 틀에 박힌 관점으로 일을 처리하는가

유연한 사고를 가진 리더는 끊임없이 새로운 경지를 향해 도달해 간다. 그들은 팀 구성과 함께 동기부여, 조직을 어떻게 운영하면 조화로울지에 대해 고민한다. 

12. 끊임없이 배우는가 vs 눈앞의 일만 처리하는가

쉴 새 없이 배우고 향상시키는 것은 성장하는 유일한 방법이다. 또한 당신의 경쟁자를 앞설 수 있으며 아는 것이 많아지면 유연한 사고를 가질 수 있다.

13. 남을 칭찬하는가 vs 남을 비판하는가

남을 칭찬하는 것은 당신이 그를 아낀다는 것을 보여주는 가장 훌륭한 방법이다. 칭찬은 사람에게 힘을 불어넣어 주며, 기분을 좋게 한다. 비난하는 것은 그 어떤 좋은 결과를 가져오지 못한다.

14. 남을 용서하는가 vs 원한을 품는가

사람은 누구나 실수를 한다. 실수를 인정하고 용서해야 앞으로 나아갈 수 있다. 분노를 계속 품고 있는 것은 당신에게 이득이 될 것이 하나도 없다.

15. To-Be 리스트를 지키는가 vs 무엇을 할지 모르는가

To-Be 리스트란 어떤 일을 하기의 To-Do 리스트와는 다른 어떠한 사람이 되고자 하는지에 관한 목록이다. To-Be 리스트는 미래를 계획하는데 필요한 목록이다. “나는 TED의 강연자가 되겠다” “나는 CEO가 될 것이다” 혹은 “나는 좋은 아빠, 좋은 남편이 될 것이다”와 같은 목록을 만들어라.

16. 감사하는 마음을 갖고 있는가 vs 세상이나 주위 사람에게 감사할 줄 모르는가

매일 매사에 감사하는 마음을 갖고 있다면 틀림없이 당신은 더욱 행복해지고 성공할 것이다. 당신과 매일 마주하는 사람들, 함께 일하는 사람들에게 감사의 마음을 표현해라. 감사는 성공하는 사람들이 가진 가장 큰 공통점이다.

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2014/11/24 22:35 2014/11/24 22:35
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아들은 엄마 속을 뒤집는 데 일가견이 있다. 말을 잘 듣다가도 반항하고, 무던하다가도 예민해지고, 하여튼 종잡을 수가 없는 존재다. 감정을 공유하며 논리적인 대화가 가능한 딸과는 다르다.

친구사이인 A와 B씨는 각각 아들과 딸을 키우고 있다. 아이를 대동해 캠핑장에 놀러간 A씨와 B씨가 벌집을 잘못 건드려 벌에 쏘이고 말았다. B씨의 7살난 딸은 눈물까지 글썽거리며 옆에서 엄마를 걱정했던 반면 A씨의 동갑내기 아들은 벌에 쏘인 엄마를 나몰라라 하며 혹시라도 자신까지 쏘일세라 그 자리를 얼른 피하고 만다.

이처럼 아들과 딸을 키우는 엄마들은 매일매일 다른 경험을 하게 된다.

보다 엄밀히 말하면 아들은 '딸'과 다른 것이 아니라 '여자'와 다르다. 아들이 사고하고, 의사소통하고, 세상을 인식하는 방식은 여자와 180도 다른 것이다. 그래서 여자인 엄마는 남자인 아들을 키우는 게 어렵다.

아들에게 좋은 엄마가 되는 방법은 딸에게 좋은 엄마가 되는 방법과는 다르다. 아들에게 좋은 엄마는 아들이 '필요로 하는 것'을 채워주는 엄마다.

대한민국의 엄마들 중에서 내 아들이 학교에서 빛나기를 바라지 않는 사람은 없을 것이다. 그러나 이것은 엄마의 '바람'일 뿐, 10대 아들은 '바람'처럼 빠르게 변화한다. 특히 똑똑하고 호기심 많던 아이가 갑자기 학업에 흥미를 잃고 학교생활을 힘들어하는 경우도 많다. 이때 아들에게 엄마의 역할이 절대적으로 중요하다.

아들은 10대 때 성장 본능과 독립 의지가 강해진다. 따라서 10대의 아들에게 보내는 엄마의 이해와 지지 그리고 격려는 이전까지의 방법과는 달라져야 한다.

흔히들 엄마가 잘못 애정을 쏟으면 아들이 의존적이고 소심한 마마보이로 클 가능성이 높아진다고 생각한지만, 사실은 그 반대라고 전문가들은 말한다. 아들은 가정이라는 안전한 공간 속에서 엄마의 사랑을 안정적으로 받으며 자라야 한다. 그래야 스스로의 한계를 뛰어넘어 성장을 거듭할 수 있고, 강인하고 독립적인 성격으로 클 수 있다는 것이다.

아들은 청소년이 되었는데 엄마가 여기에 적응하지 못하고 '너 혼자서는 알아서 하지 못하니까 엄마가 너 좋으라고 이러는 거야' 하는 식으로 다루면 아들의 자신감을 죽이게 된다. 다 큰 아들을 애처럼 다루는 엄마들이 많은데, 아들 자존심에 상처를 입히고 자신감의 싹을 자르는 행동이니 반드시 고쳐야 한다.

감정 폭발은 대화의 최대 장벽이다. 아들에게 목소리를 높이면 역효과만 가져온다. 아들은 엄마 말을 튕겨내면서 귀를 닫고, 다음으로 입을 닫고, 결국 뛰쳐나가거나 맞서서 소리 지른다. 습관적으로 이성을 잃는 엄마는 아들의 존경심도 잃게 된다. 아들이 엄마의 본을 그대로 받을 수도 있다. 아들의 기분이나 생각이 어떤지 이해하려고 애쓰면 감정을 다스리는 데 도움이 된다.

< 큰소리 내지 않고 아들 키우는 법 >



1. 독서를 좋아하기를 바란다면 부모가 먼저 책을 읽어라.
2. 밖에서 씩씩하게 놀기를 원한다면 부모도 적극적으로 운동하라.
3. 공부하기를 소원한다면 부모도 책상 앞에 앉아라.
4. 텔레비전을 조금만 봤으면 하면 부모도 자제하라.
5. 컴퓨터 게임하는 것을 원치 않는다면 부모도 컴퓨터를 멀리하라.
만약 메일이나 기타 컴퓨터를 사용할 일이 있다면 아이가 잠든 후에 하라.
6. 규칙적으로 생활하기를 바란다면 아빠가 일찍 귀가하라.
아빠의 귀가가 늦어지는 가정은 아이가 심지어 12시 넘어 자는 경우도 있다. 당연히 아이는 늦잠을 자거나 아침에 일어나기 싫어하게 되어 유치원이나 학교 가기를 힘들어 한다.
7. 바른 인성을 가진 인격체로 자라기를 희망한다면 부모의 인격부터 가꿔라.


< 아들에게 사랑을 전달하는 비법 >



-영유아기와 초등 저학년기
1. 수시로 본다.
이때는 '쳐다본다'보다 '바라본다'는 느낌이어야 한다. 보는 것이 관심이다.

2.아이와 눈을 마주치기만 하면 웃어준다.
웃음은 긍정의 메시지이다. 부모가 아이를 긍정하면 자존감이 형성되고 사랑이 전해진다.

3. 칭찬한다.
칭찬을 관심에서 시작되므로 아이와의 정서적 유대감 형성에 최고이다. 사랑은 정서적 유대감이 있을 때 잘 전달된다.

4. 손을 자주 잡는다.
스킨십 가운데 가장 오래, 자주 할 수 있는 게 손잡기이다. 스킨십은 행복 호르몬인 세로토닌을 활성화시킨다고 한다. 손잡기로 부모와 아이 모두 행복해지자.


- 초등 고학년기
1. 대화를 자주 나눈다.
상냥하게 말을 건넨다. 언제든 독화살을 쏠 준비가 되어 있는 사춘기 아이일수록 감성 대화가 필요하다. '학원은 갔다 온 거야?'보다 부담없는 말 걸기인 '밥 뭐 먹을까?', '오늘 즐거웠어?'로 시작한다.

2. 존중한다.
아들은 자신이 대접받은 대로 행동한다. 애 취급하는 것을 특히 싫어한다. 의논하듯, 의견을 물어보듯 말한다. 때론 조심스럽게, 어려워하듯 대해보자.

3. 칭찬한다(인정한다).
영유아기, 초등 저학년기 때의 칭찬과 다른 점은 과장이나 치켜세움이 필요 없는 담담한 인정(칭찬)이라는 점이다. 어른이라고 칭찬이 싫을 리 없다. 하물며 어른인 척하는 사춘기 아들은 여전히 칭찬에 약한 애어른이다.

4. 비난하지 마라. '의욕뇌'를 붇돋워라.
이 시기 의욕뇌 발달이 아들의 미래를 결정한다. 비난이라고 해서 큰 게 아니다. '너 거울 좀 봐라' 등은 아이의 자존심을 상처입히고 부모와의 관계도 단절시킨다. '엄마가 뭘 안다고', '다른 애들도 다 이렇게 입거든요', '또 잔소리'라며 반항심만 키우게 하지 말자. 그럼 그냥 놔두라고? 그렇다, 그냥 봐주자. 그러다 엄마 눈에 괜찮은 옷차림을 했을 때 그때는 바로 표현하자. '멋있게 입었는걸!'

5. 이 시기에는 적정거리를 지키는 게 사랑이다.
옆집 아들, 앞집 아들, 거리에서 만나는 남자아이 대하듯 내 아들을 대하면 된다. 무관심이 아니라 이 시기를 지나는 아들과의 전면전을 피하는 방법이다. 부딪치면 결국 두 진영 모두 피해만 입는다.

참고 - 아들은 엄마의 무엇을 필요로 하는가(아름다운 사람들), 큰소리 내지 않고 우아하게 아들 키우기(노란우산)
키즈맘 이미나 기자helper@hankyung.com

http://media.daum.net/life/living/wedding/newsview?newsId=20140911111610372&RIGHT_LIFE=R6
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2014/09/13 02:50 2014/09/13 02:50