당근 오늘은 내 생일이다;
어제 신승훈 콘서트에 가기 전에 집에서 생일을 하고,
먹을 것 듬북 먹고, 잠도 늘어지게 한번 자고, 선물도
많이 받았다. 향수두개, 현금 다발 , 무선옵티컬 키보드 ^^:;
정말 좋은 사람들이 많아서 좋다. 세상을 다 가진듯한 좋은 기분
.. 지금 시간은 새벽 4시 13분... 학원 홈페이지를 오픈 했다.

내가 한일은 별로 없지만, 오픈을 할려고 많은 노력을
기울였기 때문에, 너무도 시간을 보낸 작업이었다.

내일 써야 겠다 졸려서 죽겠다..

아참 나 생일이라서 담배도 끊었다. 이젠 절대 안필려구 ^^*

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유쾌한 사람은 자기 일에만 몰두하는 사람이 아니다. 때론 자신의
일을 전부 제쳐놓고 타인의 문제에 전력을 쏟는 열정이 있는 사람이
다. 타인에게 자신의 힘을 나누어주고 마음을 열어주는 것은 자신
의 삶을 행복하게 만드는 방법이다.
(데일 카네기의《생각이 사람을 바꾼다》중에서)

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잘못한게 없어.. 이렇게 힘들게 지내야 할만큼 잘 못한게 없다고...

이렇게 힘들게 살아야 할만큼 내가 잘못한게 있다면,
어떻게든 벌을 받겠지만,

가끔씩 횡단보도 빨간불로 바뀔때 뛰어가고,
주일에 예배를 땡땡이 치고 늦잠을 자고,
노란불 일때 전속력으로 사거리를 지나긴 하지만,

이렇게 힘들게 살아야 할 정도로 나쁜짓을 하지 않았다.
내가 하고 싶은것, 내가 했으면 좋은 걸 했으면 좋겠다.

시작하고 중단하는 것은 시작않한 것보다  못하다는
말이 생각난다...

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부모님께 못하는 사람을 보면 정말 싫다!
그게 누구건..정말 싫다.. 우리 학원에 엄청난 사람을
한명 봤다. 아빠한테 반말로 전화를 하고 아빠한테 욕을 하는,
웃기지도 않는 무식한 사람을..

어떻게 저렇게 살수 있을까?
부모님이 자신을 위해 지금까지 희생한 것을 모를까?
아니면 너무 부모님과 사이가 가까운 것 일까?
아주 너무 많이 가까워져서 이젠 '친구' 먹을려고 하는걸까?

어렸을땐 몰랐는데; 같이 늙어 가는것 같아서 맘 먹는걸까?
생각할수록 이상한 사람이다.. 도대체 뭐가 그리 불만이 많은지..
자기가 혼자서 태어난줄 아는 모양이다..

다른 사람이 보기에도 정말 않 좋아 보이는데...

그 사람 나한테 찍혔다. 찍혀도 별다른 내색을 하진 않지만..
사람 취급을 하기 싫다..

그 사람한테 한번도 말하진 않았는데..

제발 밖에서 잘 할려고 하지만 말고,

집에서 부터 시작하라고 말하고 싶다.

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시간이 가고, 내가 나이 라는걸 먹어 간다는걸 느끼면서

계속해서 내 주변에는 이상한 사람들이 나타나기 시작했다.

별로 늦은건 없으니 편히 놀라는 사람과, 지금까지 해 놓은게

하나도 없으니 더 열심히 살아야 된다는 사람들..

하지만 그 어느 사람도 나한테 나쁜 뜻으로 그런 말을 하진

않는다. 좋은 사람들이 주변에 많은것 만큼 좋은 일도 없다.

사람 복이 많은게 내 천성인것 같다.

점쟁이가 아주 꼬맹이인 날 보곤 '저 녀석은 산골작 돌에

올려 놓아도 돈이 붙는 놈이구만' 이라고 했다고 한다.

좋은 뜻일까? 하지만 한번도 궁하게 살아보거나, 한번도

누구한테 돈이 없어서 돈을 꿔 본적은 없다.

내 성격탓이기도 하겠지만... 그런 내가 싫지는 않다...

나조차 믿지 못하는 나란놈은 정말 싫어지지 않을까?

아직 많이 망가져 버리지 않았기에... 난 아직 내가 좋다..

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직장 두개가 요즘 유행이라고 하는데,

내가 유행을 타는 놈은 아니지만 유행을 따라간다니

기쁘다 -_-v;; 하핫;  암튼 너무나 힘든 세상에

가진것 없이 시작한다는게 얼마나 힘든건지를

알아가고 있다. 돈을 두배로 벌어도 힘든 일이 있다.

사는걸 고르는 일; 카드값 채우는 일;;등등..

하지만 더 힘든건, 1달을 가까이 채우고 있는 내 감기와,

시도 때도 없이 쏟아 지는 졸음과 코피 -_-;; & 오바이트 ;;;;

큰병에 걸린 것 처럼;; ㅡㅡ;; 뭐 이런 일이 있는지;;

둘중 하나를 정리 해야 하는데; 내가 뭘 해야 옳은지 모르겠다.

힘들다.. 우쒸 ;;; 댑당 많이;;; ㅡㅡ^

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홈페이지 다시 살리구 처음으로 온다;

정말 얼마나 시간을 보냈는지.. 섭을 바꾸니깐 정말

빨라 진걸 느낀다. 역시 돈이 좋군;; -_-;;;

여러가지 많은 작업을 할수 있을것 같은 기분

예전 섭은 트래픽에 지장 줄까봐 못한게 많았는데;

이젠 웹 트레픽은 걱정하지 않아도 될듯하다; ^^

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남이 나를 인정해주지 않음을 걱정할 것이 아니라 내가 남을 이해하지 못할까를 걱정하라.
상처 입은 사람이 당신의 마음을 읽을 수 있다면 그는 당신을 이해하고 용서할 것이라고 확신하여도 좋다. 이해는 시인의 시작이다. 말에 의하여 이해하지 못함을 마음에 의해 이해하려 하지 말며, 마음에 의하여 이해하지 못함을 기에 의해 이해하려 하지 말라. 고기로 배를 채워도 소화되지 아니하면 무슨 소용이 있겠는가. 모든 사람이 같은 것을 보더라도 똑같이 이해하지 않는다.

  - A.체이스 - 2002.07.08

모든 사람들이 같은 길을 가도 같은 곳을 보고 걷는 사람은 몇
안 되는것 같다. 같은 학교를 다녀도, 같은 직장에 있어도,
서로 같은 것을 보고 있지만, 서로 다른 생각을 한다.

'동상이몽' 을 하며, 그렇게 살아가는 것 같다.

토요알도, 일요일도, 너무나 바뻤다.
토요일엔 늦잠을 자긴 했지만, 토욜날 새벽에 먹은걸 확인해보는
행사를 가졌기 때문에 늦잠을 잤다는 표현보다는 기절해 있었다는
표현이 좀 더 올바름 표현일 거다 *ㅡ.ㅡ* 한참을 그렇게 기절해
있다가, 오들 오들 떨리는 몸을 추스려서 학원을 갔다.
내가 늦었기 때문에 여기 저기 웃어주며, 미안하단 말을 연신
날려주며, 이일 저일 열심히 하려고 뛰어 다녔다. 하지만
한 일은 별로 없는듯 하다. 헉-_-;;
다들 집에 대려다 주고 집에 온 시간은 새벽 1시....
차안에서 운전하면서 가끔씩 조는데, 오늘은 정말 위험 천만했다.
걱정 할 일이 있어서 혼자 너무 걱정하다가, 갑자기 머리가
땡해지는 이상한 현상을 경험했다..빈혈인가? ㅋㅋㅋ

횡단보도 옆에 차를 새워 놓고 한참 머리를 만지며 있다가,
집에 갔다...

그렇게 토요일을 보내고, 일요일이 왔다.
일요일 아침 8시30분에 집앞에서 사람들과 만나기로 했다.
8시에 일어나서 , 후딱 해치우고, 8시 20분쯤
차 안에서 잠깐
눈을 감았다.. 정말 이지 눈만 감았다.. 졸거나 그런거 절대
아니다;; -_-;; 근데... 잠들었따;; 헉수...ㅡ0ㅡ;

(바쁘다..잠시후 다시 써야지;)
(예비군 마치고 다시씀 3일 지났음 -_-;; 기억 가물 가물.. 흐흐)

이어서 써야징; 후후 ^^ 잠시 잠이 든 사이 나의 멋진 옛날
스카이는 계속 전화를 핸즈프리로 받아 버리고 있었다.
주인은 자고 있는데 아니 잠시 눈을 감고 있는데 -_-;;;
사람들과 만나기로 한 시간은 어느덧 10분이 훌쩍 넘어 버렸고,
난 그때서야 잠시 눈을 감은 것이 아니라는 사실을 알아버렸다.

잽사게 눈을 뜨고는 시동걸고 전화를 걸었더니, 이미 출발
중이시란다. 헉 화난거 같았따; 분명 집앞으로 오라는 말을
했는데; 아니였나보다...(이것도 꿈이 었나?? ㅡㅡ;)

암튼 학원으로 잽싸게 출발 했지만, 난 늦어 버렸다. 다른
사람들에 눈총은 여전했다. 무섭군 -_-ㆀ ...쩝.

늦은 기념(?) 으로 카페모카를 스타벅스에서 5잔 쏘는 걸로
결정이 난듯 했다. 오토바이 부릉 거리고 타고 가서
커피를 시켰다.

'카페모카 젤! 쪼끄만거 주세요!'
'아..쇼트닝으로 드릴까요?'

'아뇻! 카페모카 젤 쬐끔한거요! '저 자식이 말을 못알아 듣나;;-_-;;
'그러니깐 숏이요!'
'아 ..냅;;; 전 쇼트닝인줄 알구...ㅠ.ㅜ' 사람들도 댑당 많았는데;

하필이면 혼자서서 그런 X쪽을 당할줄이야;;; ㅠ.ㅜ
다른 사람이 들어와 주길 바라고 있었는데;
그 사람은 들어 오자 마쟈...

'케잌도 있내; 우와~' 하면서 내 옆으로 오는 것이었다.

젠장...피해야 하는데;;;

'태형씨도 이거 알았어?' 우와~아!!!!!! 이름까지;;; ㅠ.ㅜ

어떻게 나왔는지 기억도 안 난다. 무슨 계란판 비슷한 곳에
5개에 숏! 카페모카를 들고, 얼굴을 푹 숙인체;;
붕~ 학원으로 돌아 왔다.. 흑흑... 쪽팔려...

그 담에 더 잼있는 이야기가 분명 있었을텐데;
안타갑게 까먹었다; 사실 내 기억메모리는 5일 이상 가지 못해서
메모를 한다. 근데 항상 주변에 메모지가 없다.. 그래서..난...

모든걸 까먹는다;;; -_-;; 오늘 일기 끝....흠...헉.....

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자신을 불행한 존재라고 생각하는 사람은 아직도 더 불행해질 여지
가 남아있다. 아주 작은 일에도 큰 기쁨을 느끼는 사람에게는 그 어
떤 불행도 위력을 상실해 버리고 만다. 그러나 아주 작은 일에도 기
쁨을 느낄 수 있는 경지에 이르기까지는 어차피 여러 가지 형태의
불행을 감내하지 않을 수가 없다. 불행이란 알고 보면 행복이라는
이름의 나무 밑에 드리워진 행복만한 크기의 나무그늘 같은 것이
다. (이외수 "흐린 세상 건너기" 中에서)

난 내가 불행하다고 생각해 왔다. 지독히도 운이 없어서 이런저런
안 좋은 일이 생긴다고 생각했었다. 하지만 항상 나쁜일만 있지
않고 좋은 일도 간간히 일어 난다.

횡단보도에서 한참을 건너지 않고 혼자 서 있었다.
(사실 졸았던것 같다...쪽팔려;;-_-;;)
무심히 날 쳐다보고 가는 많은 사람들 틈에서 혼자 제자리에
있으면 남들보다 뒤쳐진다는 지극히 상식적인 생각을
다시 하게 됐다.

저녁 늦은시간 집에 가기 때문에 피곤해서 컴퓨터로 메일 확인이
고작이고, 회사에 오면 밀린 잠 때문에, 다시 또 졸립다.
다시 학원에 가면 또 힘들게 일을 하고..

하지만..이런 모든 걸
배움에 연장이라고 생각 하면 어떨까?

누군가 지금날 시험 하고 있을 지도 몰라..

'출구를 찾아줘... '

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6시에 잠실에서 회식이 있었다.

5시쯤 출발해서 열심히 지하철을 타고 갔다.
지난 밤 너무 피곤한 일을 한 탓에, 계속해서 졸다가
옆에있던 아줌마가 내가 불상했던 모양이다.

'여기 앉아서 가요 학생'
'내...(나 짜가학생인데...-_-;;;)'

앉자마쟈 잠이들어 버린 나는 성수까지 가버리고 말았다.
그것도 혼자 일어난 것이 아닌, 옆에 여학생이 머리로
어깨를 콩콩 찍었기 때문이었다. 짜증 낼수도 없고,
피곤한게 얼마나 힘든것인줄 알기에... 웃어 줬다.

성수에서 다시 반대방향 지하철을 타고 잠실로 갔다.
많이 늦진 않은 모양이다. 사람들이 모두 회의실에
모여 있었다. 이름을 말하고, 신입사원이라며, 웃어 주고,
박수 받고.. ^^ 열심히 술먹었다.

시간도 늦었고, 날씨도 많이 추워 져서, 혼자 오들 오들...

하지만 어제... 너무 좋았다....^_________^

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